趣事作文小笑话

小笑话幽默大全笑破肚子(一)

1、我哥有个1岁大的.女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难!!!”

2、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。

3、前几天冷了. 我妈说：穿秋裤了没?

我说：没有穿。

我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

4、小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了!

走到门口的老妈回来问：你起来干嘛?

我：起来吃饭哪!

老妈：不许起来，继续睡!饭不够

5、别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，

我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。

还喊口号，打!给我往死里打!

小笑话幽默大全笑破肚子(二)

1.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么?”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

2.砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!

3.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”

丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

4.仅仅2句话：女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人——最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，值得自己为她拒绝其他女人 。。。

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开心笑话 精选幽默小笑话合集

    老师：某学生某天上街捡到100元钱，照这样计算，10个学生上街一个星期捡到多少钱?学生：…是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选幽默小笑话合集吧!

精选幽默小笑话合集(一)

1、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”

一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规! ”

老师问：“为何?”

该生说：“因为出家人经常化缘。”

2、语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。

同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

3、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)

小明：是网速!

老师：滚出去!!!!

4、一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么?”

就在这时，小明站起来怒吼道：“拖出去砍了!”

精选幽默小笑话合集(二)

1、一节更比六节长，剩余电量还能拖个堂!

2、眼一闭一睁，黑板就满了。

3、每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。

4、眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字?!直到现在还费解!

5、分明就是数学老师和学霸在秀恩爱!

6、我与我的灵魂来了一场说走就走的.旅行。

7、数学课是一个人的狂欢，一群人的寂寞。

8、虽然不知道数学老师在上面写些什么。不过看起来好像很厉害的样子!

9、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

10、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。

精选幽默小笑话合集(三)

1、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子!”

他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下!”

2、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”

“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

3、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”

第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分!”

4、学霸：政治考砸了!!!

我：多少?

学霸：砸了，别问了!

我：及格了吗?

学霸：别问了，和我想的差好多啊!!!

我：到底多少??

学霸：你先说!

我：59!

学霸：跟你差不多。

我：说吧说吧!

学霸：95。从来没有考过这么低!

我。。。1.女孩子说自己没对象,就像站在自动贩卖机前,想不好该选哪一样;男孩子说自己没对象,就像站在沙漠的中心,望不到一滴水。
2.刮奖刮出一个谢字就足够了,爱情上也一样,没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。
3.当你还固执地认为,女人就该上得厅堂下得厨房时,不妨冷静下来想一想:自己到底买不买得起厅堂和厨房?
4.什么姐妹、闺蜜、死党,呵呵我算是看透了,嘴上说的多么好听,情人节借你男朋友来睡两天都不愿意!!!

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1、每个人都是囚犯，手机号码就是编号。

2、每个人都是月球，从不展示给别人看自己的黑暗面。

3、这年头一点都不缺理想，缺的是把理想当回事的人。

4、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。

5、有些前任可以称为爱过的人，而有些，只能叫做吃过的亏。

6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。

7、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又没钱过年了!

8、想来想去，只有这个行业零投资，零风险，高收入----乞丐。

9、成功三要素：坚持、脸皮厚和坚持脸皮厚。

10、今宵夜行装，持棍立巷旁。待得情侣过，敲晕那情郎。

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1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪???

2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?

4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。。。于是我雇了个杀手。

6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!

7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。

9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。

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1. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

2. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

3. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

4. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

5. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

6. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

7. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

8. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

9. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

10. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

11. 祖传牛皮癣，专治老中医。

12. 好好活着，因为我们会死很久!

13. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

14. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

15. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

16. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

17. 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

18. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

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回家过年

夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。妻说：我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：你等着，等我回来再说!妻也不甘示弱回敬说：你也等着，过节后再跟你算帐!夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。到家了。夫到了妻家，妻到了夫家。

新年贺喜

曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：天增日月人增寿，春满乾坤人满门。可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门。

讨吉利

大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。

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1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

3、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果，老不死是我的光荣称号。

5、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧!

6、最讨厌女汉子说卧槽了!因为她们从来没有履行承诺!

7、生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。

8、现在的状况就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，优秀的情敌，多余的脂肪，源源不断的信用卡催款单。。。想有的全都没有，比如漫长的假期，贴心的恋人，漂亮的衣服，钱。。。

9、你以为大叔是随便叫的?!你以为你过了30就是叔了?!叔可是高帅富进化到中年的专用代称!男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。。

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名字两次上报

甲:我的名字两次上报。

乙:值得庆贺。第一次是什么时候?

甲:一月前。我的文章在报上发表。

乙:第二次呢?

甲:三天后，别人在报上揭发我抄袭。

球迷

小偷潜入一球迷家行窃，刚要翻东西。恰好球迷回家。小偷急忙藏在电视机柜后面，伺机逃走。球迷进屋急忙打开电视机看一场精彩的足球赛，很快就入了迷。小偷躲在后面实在忍不住了，见球迷如痴如狂，只好硬着头皮站出来向门外走去。球迷望着小偷的背影发愣:咦?没有亮红牌，怎么自己就离开球场了呢?!

碴子

在兴修水利的年代，各村都要抽调大批民工参加水利建设。其中有一位民工叫嘎子，报到时，记工员写不出这两个字，于是就给写了个碴子应付了事。第二天，工区领导核对名单时，看到碴子二字脸色大变:乱弹琴!这革命队伍里怎么能容忍碴子?赶快清除掉。一句话把这位民工打发回家了。

烟鬼

一个老烟鬼死后也离不了烟，夜里常出来找烟抽。一天夜里，一青年手持一杆鸟枪出来狩猎。长长的枪管，弯弯的枪把，恰似一杆夸张的大旱烟枪。烟鬼见了，一口咬住枪口不放。青年大骇，惊慌中扣动了扳机:啪!弹药直射烟鬼口中。咳!烟鬼打了一个喷嚏，道:乖乖，这烟咋这么冲?!

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1、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单?

2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

3、学会不生气，再学会气死人。

4、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。

5、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。

6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

7、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店!

10、谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。

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猜迷

小明提出要和爸爸玩猜迷。

爸爸说:可以，谁猜不出罚5角钱。

小明:好吧，可你比我有学问，我猜不出只罚5分钱。

爸爸同意了，让小明先说迷语。

小明间:什么鸟有三只眼睛?

爸爸想了想，最后无可奈何地说:我不知道，认罚。给你5角钱。现在你把答案告诉我。

小明狡猾地笑了:我也不知道，认罚，给你5分钱!

站起来

某农民从住的大山里到城里去办事，第一次坐上了长长的火车。当他带着万分的惊讶又回到山村时，对前来迎接他的乡亲们说:你们没见过火车，那玩意儿真绝了。它爬着都跑得那么快，要是站起来跑，你们说那得有多快?

醉汉与军官

一个海军军官站在公共汽车司机旁不愿坐下来，怕弄皱了熨得笔挺的制服。一个已有醉意的人上了车，走到军官身旁拉拉他的衣袖说要买张车票。军官没有理他。醉汉不达目的也不肯罢休，一个劲地缠住他非要买张车票。军官只好再次提醒他说:朋友，我不是售票员，我是海军军官，指挥舰艇的海军军官。

充面子

几个怕老婆的丈夫碰在了一起，为了充面子，各自吹嘘自己如何不怕老婆。

甲:我呆在床底下就是不出来，老婆央求半天才出来。

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1、室友告诉我他的女友明天就到了。

我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，

这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗?”

下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”

3、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。

哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。

可是过了一会儿，男的找他聊。

他立马退了游戏聊天。

哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

4、问室友苍老师体力怎么样?

室友秒回：不伦不类!

想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。

 

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职业

法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?

是啊，我钓了半天，没见一条鱼。

先生，看来你的手艺真是差劲。

不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!

20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!

作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!

做三个人的工作

雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。

老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!

早说

外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。

怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。

王局长?你和他是什么关系?

他是我孩子的姥爷。

早说啊!李医生忙又重新仔细地给病人往头上缠纱布。

别缠了，再缠我就看不见了。

看不见不要紧，我背你去!李医生不容分说，背起病人就走。

别这样，你去了，他会连你一起骂的。

为什么?

因为，昨天我和他闺女离婚了。

早说啊!话音未落。病人已被李医生重重地摔在地上。

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1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。

2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。

我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么!

3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办?”

室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么?”我的班主任问。

5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。

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精选小笑话大全

　　小笑话

爱看热闹的现象

物理课上老师讲到惯性。

他提问："一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?"

一同学答："那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。"

　　还不是很湿

大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟："你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?"学妹："还不是很湿，不用了吧。"听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。

衰退、萧条、恐慌

每天帮编辑们偷偷收藏的宝藏:
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一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

这不难。专家回答，“衰退”时人们需要把腰带束紧。“萧条”时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时“恐慌”就开始了。

意义重大

老师："人类征服北极对我们有什么意义?"

学生："意味着我们又要多背一道大题。"

　　题在哪儿呐

我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。

某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，

此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，

班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"

身后同学答道："我靠，近视度数太高了!"

家人从事的职业

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业?

学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。

老师：那么你呢?

学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

我爱这土地

语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，

有学生问："为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?"

老师思考了很久决定用毕生所学来解答，

于是充满感情地说道："因为艾青..."

这时台下不知谁唱了起来："简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~"

邮政局人员为您效劳

初进军官学校受训，颇引以为荣。

我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说："长官，您早。"

"早，"对方答道，"邮政局人员为您效劳。"

我还要不要学

本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。

老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了...

老师太强大了.我还要不要学?

爬个西红柿树看看

学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的`爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!

师评：你给我爬个西红柿树看看。

太君

我们班一同学外号"太君"，

今天班里一起去玩真人cs，

我跟"太君"是一队的，枪有队友伤害。。。。。。

在一个90度转弯的地方我跑过去，

第一眼看到太君举枪就对着我，

我一急直接大叫："太君，自己人，别开枪，自己人"。

说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

谁说出去还要被打

《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。

在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?

学生一起回答：没--有--

我疑惑了。我又问：真的吗?

一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

有个同学中午上学迟到了

有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?

那同学看了看手表说道："老师，这个手表不是我的。"

我把羊赶走了

记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，

我的作文是这样写的："早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，

吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。"

开启默认模式

打了下课铃，老师问我们："课间要不要休息一下?"

我们齐声："要!"

老师："不要啊，好的，那我们接着上!"

老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!

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总算没有迟到

叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。

没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。

他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。

是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?

哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。

习惯

小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。

贼多

有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

小伙子认真地回答:好找，贼多!

两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!

一稿多投

小张这家伙，居然一稿多投。

这是初犯，可以原谅。

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1、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”

儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

2、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”

父亲骄傲的说：“怕啥!万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀!”

儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢?”

3、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!

4、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……

车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”

5、女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。

她回答说韭菜包子。

我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。

她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

 

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永腚门

一农村老头上公共汽车，由于车门关得快，夹上了老头的屁股。老头大声嚷道:夹上腚了，夹上腚了！售票小姐赶忙过来问:夹到哪儿了?老头说:夹上腚了。小姐皱皱眉说:咳，这是脸吗?这是屁股，以后说话要规范点。老头只好默不作声。

一会儿，售票小姐对老头说:买票了，请问您到哪儿?老头犹豫了半天，才说:我要到永屁股门。

纪录

当运动员的丈夫病得很厉害，卧床不起。试过表后他问妻子多少度?妻子一看大惊失色:不得了，超过四十度了!

丈夫强挣着撑起半个身子;那么，距世界纪录还差多少?

差别合理

一女生对学校规定的寝室作息时间很不满，责问值班室的管理员:为什么男生楼23:00锁门，而女生楼22:30分就锁门呢?真是差别太大，不合理。

男生不是每天晚上要送你们回来吗?给半个小时的优待难道不合理?管理人员回答道。

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1、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”

小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”

老师说：“没‘礼’字呀?”

小明认真的说：“咋没‘礼’呀?礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

2、儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻?

爸爸：因为他们是日本人啊!

儿子：那为什么咱家买那么多日本电器?

爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊!

3、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢?”

父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

4、妈妈：“你要哪个苹果?”

“最大的。”孩子毫不客气。

妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”

孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗?

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